CARENA
Straßmannstr. 29
10249 Berlin

Witze Witze Witze

 

Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben...

Den Rest habe ich einfach verprasst.

 

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr

nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

 

Blondie und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen..."One Martini, please." - "Dry?" fragt der Kellner. Darauf Blondie: "No, only one".

 

Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: "Ich bin gestern 100 kg Gammelfleisch losgeworden." -

"Toll, wie hast du das denn gemacht?" - "Ich habe mich scheiden lassen!"

 

Neulich in der Tierhandlung: “Ich möchte einen kleinen Hund für meine Tochter!” – “Ähm sorry,

bei uns werden keine Tauschgeschäfte gemacht!”

 

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

 

Der Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.

Etwas verärgert meint der Professor: “Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?”

Darauf der Student: “Ok, dann flieg ich halt weiter…”

 

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:

"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.

Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß,braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur,

hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.

Und wie sieht Deine aus?"  "Scheiß drauf, wir suchen Deine."

 

Hat der  Vollmond  Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon,

dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...

 

Was ist der Unterschied zwischen einem

Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?

Der Impotente will, aber kann nicht.

Der Frigide kann, aber will nicht.

Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

 

Wieviele Blondinen braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen?

Drei. Eine macht den Teig und die anderen schälen die Smarties.

 

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.

Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"

Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."

Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden".

Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für ne Zeit nicht."

 

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler:

"Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."

 

Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste. sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am Arsch

lecken!!!" erwidert der andere: "Hey, von Versöhnung war keine Rede !!!"

 

Ein Mann zu seinem Freund: `Hast du schon mal nen Neger bumsen sehn?`

`Nein!` `Na dann fahr mal ne Stunde früher als normal nach Hause!`

 

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und

großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,

lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss

aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....

 

Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging.

Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...

 

Ein junger Softie kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, daß er nicht allein ist.

"Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin. Er holt weit aus: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"

"Ja, gewiß doch." "Na, Prima - dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"

 

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.

 

Treffen sich zwei Legehennen im Supermarkt. Sagt die eine: “Wow! 1,99 für zehn Eier!

Und dafür versauen wir uns die Figur?!”

 

Mit Entsetzen liest der Wessi seinen Rentenbescheid.

Er kann es nicht fassen: 380,- Euro monatliche Rente.

Selbst dran schuld, lacht der Ossi. Wärst du vor dem Beitritt in die DDR ausgewandert,

dann würde jetzt auch deine Rente stimmen.

 

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!" Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

 

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne." Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

 

Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?"

"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun..."

 

Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...

 

Frau kommt zum Arzt und klagt daß sie nun schon seit zwei Jahren verheiratet sei aber noch nie Geschlechtsverkehr gehabt habe. Der Arzt sagt ihr sie solle morgen noch einmal kommen, aber ihren Mann mitbringen. Am nächsten Tag erscheint sie mit ihrem Mann. Der Arzt zieht sie aus und bumst sie vor den Augen ihres Mannes. Dann sagt er: "So Herr Meier, das braucht ihre Frau 2-3 Mal in der Woche". Meier : "Herr Doktor, muß ich da jedes Mal mitkommen ".

 

Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahrer Liebe und übertriebener Liebe?

Blasen, Schlucken, Gurgeln!

 

Kommt eine Frau zum Frauenarzt. "Herr Doktor Herr Doktor aus meiner Muschi kommen Briefmarken." Der Arzt:"Jetzt legen Sie sich erst mal hin!" Der Arzt sieht nach und meint:"Nana gute Frau, das sind keine Briefmarken, das sind Chiquita-Aufkleber!"

 

Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau? Solange sie schneller laufen kann als Vater und Bruder!

 

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn,

haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

 

Der Polizist hält eine Radfahrerin an, die bei Rotlich über die Kreuzung gefahren ist. Streng fragt er:

” Haben Sie denn mein Pfeifen nicht gehört?” Doch, aber ich hab schon eine Verabredung!”

 

Kennen sie schon die Penner-Stellung? Sie macht ne Brücke, er legt sich drunter und schläft ein!

 

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!" ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

 

Treffen sich 2 Spanner. Sagt der eine zum anderen: "Was machen wir heute?" Sagt der andere: "Mal gucken."

 

Das Paar sitzt am Frühstückstisch. Sie:" Schatz nun sind wir schon 25 Jahre verheiratet ist das nicht schön?" Darauf Er:" Stimmt das ist nicht schön!"

 

Schaffner zum Fahrgast: "Warum haben sie denn keine Fahrkarte?" Fahrgast: "Ich muss sparen."

 

Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt !" " Na hoffentlich finden Sie die wieder."

 

Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex? Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!" Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!" Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden!"

 

Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen?

Könnte sein, dass sie eine offene Stelle finden.

 

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?

Entweder ne winterfeste Straßennutte oder ein total blöden Hund,

 

Papa, da sammelt einer fuer das neue Schwimmbad." "Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."

 

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben.

 

Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein

Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat?

Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre"

 

 

Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstrasse? Einen Second-Hand-Shop.

 

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest". Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

 

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson? Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.